En esta página pongo algunas cosas que me llegan al correo y que me han parecido sensacionales…no son de mi autoría, pero pueden gustarles. Se aceptan las generosas aportaciones, pero no se molesten si no las llego a publicar, por favor. Hacer clic aquí para quien quiera enviar algo. La iré actualizando eventualmente.

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Definiciones

Te extraño: thé raro, una especie de thé desconocido.
Camarón: aparato enorme que saca fotos.
Decimal: pronunciar equivocadamente.
Bermudas: observar a las que no hablan.
Telón: tela de 50 metros cuadrados o más.
Berro: bastor aleban.
Barbarismo: colección exagerada de muñecas barbie.
Polinesia: mujer policía que no entiende explicaciones.
Diademas: veintinueve de febrero.
Manifiesta: juerga de maníes.
Meollo: me escucho.
Atiborrarte: desaparecerte.
Cacareo: excremento del preso.
Envergadura: lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
Nitrato: ni lo intento.
Nuevamente: cerebro sin usar.
Talento: no ta rápido.
Esguince: gatorce más uno.
Ondeando: ¿ónde toy?
Sorprendida: monja en llamas.

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María y Dios.

Linda historia

(24/Sep/2011)

Había un hombre que trabajaba en la oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traían la dirección ilegible.

Un día, llego a sus manos una misiva que traía escritura temblorosa e iba dirigida a Dios, pero sin dirección alguna. Como no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba:

Querido Dios:
Soy una viuda de 84 años, que vive de una pequeña pensión. Ayer alguien robó mi bolsa con 1,000 pesos, lo que me quedaba de la quincena. Ahora voy a tener que esperar hasta mi próximo cheque y no sé que hacer.
El próximo domingo es navidad y había invitado a dos amigas a cenar, pero sin dinero no tendré qué ofrecerles, ya que ni tengo comida para mí, no tengo familia y tú eres mi única esperanza.
¿Me podrías ayudar, por favor?
María

Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo. Todos quedaron sorprendidos y comenzaron a buscar en sus bolsas y carteras; al final de la tarde, habían hecho un cooperación de 880 pesos. Los guardaron en un sobre y lo mandaron a la dirección del remitente de María.

Esa tarde, todos los empleados sintieron un rico calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban desde hacía mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por la anciana y sus amigas.

Algunos días después de la Navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María; la reconocieron inmediatamente porque iba dirigida a Dios. Con curiosidad, todos leyeron lo que decía:

Querido Dios:
Con lágrimas en mis ojos y todo el agradecimiento de mi corazón, te escribo estas líneas para decirte que mis amigas y yo hemos pasado una de las mejores navidades de la vida,  todo por tu maravilloso regalo. Debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos guardado todos tus mandamientos, tal vez sea la razón de tu benevolencia con nosotras.
Por cierto, Diosito, faltaban 120 pesos. Seguramente se los robaron esos hijos de la chingada del correo.
María

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La ley es la ley

Una pareja árabe moderna está preparando su casamiento religioso y  visita
a un Mullah (erudito en las leyes del Corán, equivalente a un cura)  para
celebrar un matrimonio al estilo musulmán.
La futura pareja  realiza la siguiente consulta:
– Nosotros sabemos que según la  tradición del Islam, los hombres bailen
con los hombres y las mujeres con  las mujeres. Pero en nuestra fiesta nos
gustaría contar con su permiso  para que todos bailemos juntos…
-¡¡ABSOLUTAMENTE NO!!!, dijo el  Mullah. Eso es inmoral.. Hombres y
mujeres deben bailar SIEMPRE  SEPARADOS.
– ¿Entonces, después de la ceremonia, yo no podré bailar con  MI ESPOSA?,
pregunta el afligido novio.
– ¡¡¡AH,NO!!!, sabéis que eso está prohibido en el Islam.
– Pero entonces, usted sabe . y….¿qué tal el sexo?…
– Ahhhhh,  eso por supuesto que sí. ¡Alá es grande!. En el Islam el sexo
es muy  bueno…, con él se puede tener hijos.
– Y…, esteee…¿podremos  practicar diversas poses?…
– Alá es grande. Sin problemas, responde  el Mullah.
– ¿La mujer por encima?…
– ¡Claro!- dice el  Mullah
– Alá es Grande. ¡Puedes hacerlo!.
– En serio!!!!!?. .., ¿de  costado?, ¿cucharita?, ¿69?, ¿96?, ¿tortuga
renga?, ¿pollito pastando?, ¿a  lo perrito?, ¿el pescado tuerto?, ¿vuelo
del cóndor?, ¿como Caperucita?,  ¿con servilleta?, ¿rosas en el aire?,
¿hormiguitas- hormiguitas? , ¿como  gallito en el potrero?, ¿patita al
hombro? ….
– ¡Pero claro!  ¡Alá es Grande!.
– ¿En la mesa, en la cómoda, en el ropero, en el respaldo de la cama,  en
la puerta sujetados de la manija, en la ventana con el culo pa la  calle,
en el velador con la lámpara prendida, en el sofá con las patas pal
techo?…
– ¡Sí, sí, sí! ¡Alá es Grande!.
– ¿Podré entonces hacerlo  con mis cuatro esposas juntas, en colchones de
agua, con una botella de  óleo tibio, con chantilly, accesorios diversos,
videos degenerados?  …
– Usted puede, claro que sí. ¡Alá es Grande!.
– ¿Podemos hacerlo  de pié?…
– ¡¡¡No, no, no, no, no..!!!… ¡¡¡DE NINGUNA MANERA DE  PIÉ…!!!…
– ¿Y porqué no?, pregunta sorprendido el  hombre.
– Porque pueden entusiasmarse y terminar  bailando…

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Email de un estudiante árabe a su padre.

Un estudiante Árabe envía un e-mail a su padre diciendo:

Querido Papá,
Londres es maravilloso, la gente es muy agradable y me encanta estar aquí,
pero papá, me da un poco de vergüenza llegar a clase con mi Ferrari 599GTB
de oro macizo, cuando todos mis profesores y la mayoría de mis compañeros estudiantes viajan en tren.
Tu hijo, Nasser.

Al día siguiente, Nasser recibe una respuesta a su e-mail de su padre:
Querido hijo:
Acabo de ordenar una transferencia a tu cuenta
de 20 millones de dolares.
Por favor, deja de avergonzarnos a todos.
Ve y cómprate también tú un tren.

Con cariño, tu Padre.

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¿Por qué los hombres bebemos licor?

YO SOLÍA ESTAR ASI

ENTONCES CONOCÍ A ESTA CHICA

ELLA ERA ASÍ

JUNTOS ÉRAMOS ASÍ

LE DI REGALOS COMO ESTE

CUANDO ACEPTÓ MI PROPOSICIÓN, ELLA SE PUSO ASÍ

PASÁBAMOS TODAS LAS NOCHES ASÍ
Y YO A LA OFICINA SOLÍA LLEGAR ASÍ
CUANDO MIS AMIGOS CONOCIERON A MI NOVIA SE PUSIERON ASÍ

Y YO REACCIONABA ASÍ, JE JE JE JE
PERO EN EL DÍA DE SAN VALENTÍN RECIBIÓ UNA ROSA DE OTRO HOMBRE
Y ELLA SE PUSO ASÍ
Y ENTONCES YO REACCIONÉ ASI
LO CUAL CAMBIO A ESTO
Y A ESTO
SENTÍ QUE IBA A HACER ESTO

Y EMPECÉ A HACER ESTO

Y ESTO
Ustedes son la respuesta del porque los hombres tomamos licor.

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El Cuerpo

¿Alguna vez han pensado para qué sirve ponerse colorado? Claro, porque un camaleón cuando está en peligro cambia de color para esconderse, y sin embargo, nosotros cuando queremos pasar desapercibidos, va nuestro cuerpo y nos pone la cara como un tomate.

Muy bien. Solo nos falta una alarma. Y como alguien ya te diga: «¡Tio, te estás poniendo colorao!», entonces ya se te pone la cabeza que parece la bombilla de un puticlub.

Es que el cuerpo toma sus propias decisiones, por su cuenta. Los científicos lo llaman el sistema parasimpático. ¿Parasimpático? más bien parece el sistema para-joderte! Bueno, pues el sistema parasimpático este es el culpable de que la noche antes de una entrevista de trabajo, te salga un grano en la nariz. Y allá que te vas, con tu grano. Y encima cuando le vas a dar la mano al selector de personal tu cuerpo dice: «shhht, a sudar!», y en vez de la mano, lo que le das es una lengua de vaca: «pzzfffff pzzzzfffff». Tu estás jodido pero tu cuerpo se lo está pasando de puta madre: «Je, la verdad es que me está quedando bastante parasimpático esto. Pero ahora voy a ponerle un tic en un ojo». No, pero tu cuerpo no ha acabado todavía contigo, que va…no! porque cuando acaba la entrevista de trabajo, justo en el momento en que te vas a levantar, te das cuenta de que se te ha dormido una pierna. ¡Muy bien figura! Entre la mano, el ojo y la pierna pareces Lina Morgan. Y encima, en la puerta, el selector de personal te dice: «No hace falta que nos llame eh? no…ya le llamamos nosotros… si eso.»

Otra cosa que se le ha ocurrido al cuerpo para fastidiarnos es fabricar pedos! ¿Esto que es? ¿es energía? ¿es música? ¿es propulsión? No, es un chiste, si…resulta que el cuerpo es tan cachondo que crea un gas que huele fatal y que sale por el culo! ¿No había otro sitio? ¡Por el culo! ¡Pues muchas gracias, oiga! Ah! y no contento con eso dice: «ay, la verdad es que me está quedando cómico, pero vamos a incorporarle un sonido de trompetilla». Muchas gracias, de verdad, que gran invento. Tiene sonido, tiene olor…¡coño! ¡solo le falta luz! ¿se lo imaginan¿ Por la noche iríamos todos que pareceríamos luciérnagas!

Otra genialidad que se le ha ocurrido al cuerpo es bostezar. Tú ya puedes hacer fuerza ya, que no… Está un amigo tuyo diciéndote: «pues tío, se soltó mi perro pekinés y en ese momento venia una apisonadora…» y tu: «uuuuuuuaaaaaaaaaahhhhhh, que flipada no?» Vaya marrón! Menos mal que el bostezo se contagia y al cabo de un rato está el: «uuuuuuuuaaaaaaahhhh pues tengo una pena!»

Y me van a perdonar pero…¿y cuando la cosa se pone dura sin venir a cuento? En un tren, por ejemplo, tu vas por Albacete y de repente, ¡zas!, pero ¿por qué? ¿que has visto tú que no he visto yo? ¿que pasa, te gusta el revisor? ¿o estás saludando a José Bono? Si es que es la leche, el cuerpo.
Y es que el cuerpo no respeta ninguna situación. Ninguna ninguna ninguna ninguna. Tú acabas de ligar con la chica que te gusta y ¿que hace tu cuerpo para fomentar el romanticismo? Que te rujan las tripas: glug glug glog glog glug. Bien, de puta madre! ahora resulta que soy ventrílocuo y que no lo sabía. A Macario llevo aquí dentro. No, y no se queda ahí el cuerpo, no.

Cuando estás en pleno kamasutra, tú que te lo has currado, pues tu cuerpo dice: «No hombre no. Que se lo pase bien éste no. A ver que hago yo para fastidiarle». Y cuando estás en lo mejor del acto, de repente te da un calambre en el gemelo, se te sube la bola, y empiezas a dar vueltas en pelotas por toda la habitación: «AAaaay ayyyy ayyyy ostiaaaaas aysss». Con todas las bolas saltando que aquello parece un bingo.
Cuando ya por fin te acuestas, te duermes, y tu cuerpo dice: «Macho, si es que me lo pones a huevo! venga, ¡a roncar! y echa un poquito de babilla, eso es, un hilito. Y ahora te voy a montar una pajarraca, para que hables en sueños». Y allí estas tú, con la chica que te gusta, roncando, echando babilla y con una pesadilla de los sanfermines: «que viene el toro…que viene el toro, cuidado!». Y en medio un pedo, que ya dices: mira, el chupinazo!

En fin, a lo mejor los que pasa es que estamos equivocados nosotros, claro, porque si se fijan todo lo que hace el cuerpo por su cuenta, o está mal visto o es una guarrada. A lo mejor había que hacer un mundo, donde el sudor, los eructos o los pedos fuesen algo elegante. Claro, porque todos los cuerpos del mundo no pueden estar equivocados!

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LA TORTUGA EN EL POSTE.-

Un joven está paseando por la plaza de un pueblo y decide tomar un descanso.
Se sienta en un banco… al lado hay un señor de más edad y, naturalmente, comienzan a conversar sobre el país, el gobierno y
finalmente sobre los legisladores y similares.

 El señor le dice al joven:


- ¿Sabe?…los legisladores y demás, son como «UNA TORTUGA EN UN POSTE».
Después de un breve lapso, el joven responde:

– «No comprendo bien la analogía… ¿Qué significa éso, señor?»

Entonces, el señor le explica:

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»Si vas caminando por el campo y ves una tortuga arriba de un poste de alambrado haciendo equilibrio, ¿Qué se te ocurre?»….viendo la cara de incomprensión del joven, continúa con su explicación:

– Primero: No entenderás cómo llegó ahí.


- Segundo: No podrás creer que esté ahí.

– Tercero: Sabrás que no pudo haber subido solita ahí .


- Cuarto: Estarás seguro que no debería estar ahí.


- Quinto: Serás consciente que no va a hacer nada útil mientras esté ahí.

«Entonces lo único sensato sería, AYUDARLA A BAJAR«.

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Logos errados

Quieres establecer tu propia compañia? Ten cuidado al diseñar tus logos…

Kudawara – Que clase de farmacia es esta ? Que se supone que significa la K ?

Arlington Pediatric Center – Demasiado amor por los niños, ¿no?

Doughboys – pizza – salad – panini… y algo mas?

Atherton Car Centre

Dental clinic

Another dental clinic – Al parecer este logo es muy  popular!

 Tienes idea de lo que se supone que es esto? Te imaginas? Centro para atencion de los niños o que?? Parece otra cosa !!

Instituto de Estudos Orientais


Megaflicks – No es el mejor tipo de letra para esta palabra – las letras estan muy cerca! Pero ayuda con las ventas!!!

Kids Exchange – Como este nombre no sonaba muy adecuado,decidieron escribirlo muy juntito!

A-Style – Realy classy


Computer Doctors


Junior Jazz Dance Classes

(Cierra un ojo y veras!)

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Modelo a seguir

Checa con este test qué personaje importante del mundo es tu modelo a seguir… no hagas trampa y no veas las respuestas al final

·       Piensa un número del 1 al 9

·       Multiplícalo por 3

·       Súmale 3

·       Vuélvelo a multiplicar por 3 (espero que no vayas por la calculadora, ¿eh?)

·       Obtendrás un resultado de 2 o 3 dígitos, súmalos entre si para que quedes con un solo dígito

¿LISTO?

Ahora revisa en la siguiente lista de personalidades de acuerdo al número que te resultó de estas operaciones y descubre quien es tu modelo a seguir:

1.      Einstein

2.      Nelson Mandela

3.      Oprah Winfrey

4.      George W. Bush

5.      Bill Gates

6.      Gandhi

7.      Brad Pitt

8.      Barack Obama

9.      elBonfis

10.     Teresa de Calcuta

Lo sé… tengo ese efecto en la gente, algún día podrías ser como yo, créeme!!

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Importante Ejecutivo busca Trabajo

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